Dia #65 – Quando a vida exige que você seja forte

Meu sumiço aqui foi proposital, estava tomando coragem de escrever tudo que preciso aqui.

Como alguns devem saber, na quarta-feira passada, dia 7/11/12, veio a temida ligação. Minha sogra acabou por não resistindo ao câncer e faleceu.

O enterro fluiu bem, o namorado tem me impressionado muito com essa força toda. Mas tem hora que não dá e no momento que foram fechar o caixão ele chorou, chorou muito, chorou feito criança e quanto mais ele chorava, mais apertava a minha mão. Apertou tão forte minha mão que chegou a doer, confesso. Confesso também que naquele momento me senti a pessoa mais importante do mundo, não trocamos uma palavra, mas ele pôde sentir que eu estava ali e iria estar sempre com ele, nos piores e melhores momentos.

Apesar das pessoas agora me cobrarem isso, não quero e não vou preencher nenhum espaço, esse lugar é dela e vai ser eternamente. Quero preencher outro espaço, quero que ele não se sinta sozinho e vazio.

Essa foto o namorado tirou da sogra uns 15 dias antes de descobrirmos a doença. Foto linda!

Quando chegamos do enterro, me senti muito cansada. Nunca me senti tão cansada na vida, mas não era só fisicamente, sabe?!

No dia seguinte fomos resolver lances de documentações e enquanto ele estava procurando os documentos, encontrou algumas fotos e um cartão lindo de 1984 que a mãe dele mandou pro pai (arrepio só de lembrar as palavras lindas que estavam escritas. E o namorado me surpreendeu mais ainda ao ver tudo isso e lembrar com alegria de tudo. Acho que esse é o correto, mas jamais conseguiria ver essas recordações sem ficar abalada emocionalmente.

O pai dele é a nossa maior preocupação agora. Vira e mexe, ele fica com o álbum de casamento, já chegou até a falar que foi tudo culpa dele que nunca foi bom marido e bom pai, o que é completamente mentira. Minha sogra era completamente apaixonada pelo marido e sempre falava bem dele, meu namorado idem.

Bom, eu estava só aguardando a missa de 7º dia para escrever aqui. Pra mim, não deveria existir a missa de 7º dia. Sei que entramos em assuntos religiosos, mas essa missa só estende o sofrimento. Enfim, ao sair da missa me senti como fechando um ciclo.

Cheguei na casa do namorado com um cansaço esquisito e praticamente desmaiei. Acordei era meia noite, eu acho, e comentei com o namorado que sonhei com a mãe dele e que ela tava bem (estava gordinha, saudável, como antes), só que eu não conseguia lembrar o que ela tinha me dito no sonho.

Peguei o celular e tinha chamada da minha família toda. Sabia que tinha acontecido alguma coisa. E, infelizmente, tinha: Meu tio faleceu!

Meu tio era casado com a minha tia (irmã da minha mãe) antes mesmo de eu nascer. Fui criada com meu primo e ele é meu irmão (na verdade, meus 3 primos – 2 são filhos de outra tia, que é minha madrinha também – são meus irmãos).

Ele era Engenheiro de uma grande empresa e sempre ganhou muito bem. Mas nos últimos anos a vida dele deu uma desandada. Teve que se aposentar e se viu sem atividade (para quem trabalha a vida toda, ficar sem fazer nada é muito difícil, deprime mesmo), o pai dele morreu, a mãe foi morar em outro estado, o filho (filho único) casou e também foi morar em outro estado.

E desde o início do ano ele vem perdendo a memória, mais para a metade do ano foi ficando um pouco debilitado (falava devagar, andava devagar). Aí que em umas 3 semanas, do nada, parou de andar e falar. Foi internado no CTI, que por uma coincidência infeliz, era o mesmo hospital da minha sogra, na mesma semana que ela também foi internada neste CTI. Disseram que era uma doença degenerativa no cérebro e não tinha jeito. Ele não reconhecia mais ninguém, se alimentava por sonda e estava sedado.

Mas eu simplesmente não aguento mais ver as pessoas que eu gosto chorarem, não aguento mais ver essas pessoas tristes. As pessoas que mais amo na vida. Quando eu tava quase bem pela minha sogra, por ver meu namorado triste, vem mais essa? Sem nenhum espaço de tempo. Tô tentando descobrir porque isso está acontecendo comigo, com certeza tem um motivo, mas to cansada, poxa!

Tô tentando me preparar para o enterro amanhã. Não sei como vai ser vendo minhas tias, minha mãe, meu primo. Todos tristes. Não sei como vai ser a reação da minha vó, ela tá tão fraquinha.

Ando tirando força do dedinho do pé, isso é uma verdade.

É verdade também últimas semanas eu só pedia a Deus que levasse minha sogra e meu tio logo. Todos temos plena consciência, que foi o melhor para os 2. Estavam sofrendo muito, fazendo todos aqui sofrerem com isso e agora, tenho certeza, que estão bem. Podem, enfim descansar.

A gente chora aqui, porque tem a saudade, né? Mas no céu tá tendo festa! Que os dois descansem em paz e vamos todos sentir muitas saudades pra sempre.

Para falar comigo sobre qualquer assunto, meu e-mail é fernanda_carvalho@globo.com

Autoestima de hoje: Lá embaixo
 
O que me detonou: Perdendo pessoas queridas, vendo o sofrimento das pessoas que mais amo

O que fiz de bom por mim: Me tornando uma rocha

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novembro 15, 2012. Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . Uncategorized.

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